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Ma lettre à Super Nanny

Chère Super Nanny,

C’est avec émotion et tristesse que je vous écrit. Téléspectateur non assidu (je suis honnête) de votre émission, je vous vois régulièrement venir sauver ces parents de leurs horribles bambins ou inversement d’ailleurs. Vous êtes un peu la marraine de ces inconnus destinée à leur donner un coup de main quand rien ne va avec leurs rejetons.

Il faut le dire, les enfants d’aujourd’hui ils ne sont pas toujours facile ce qui vous donne une certaine notoriété à réussir ce que d’autres n’ont réussi en plusieurs années… . D’ailleurs sans votre intervention je pense que certains termineront certainement chez Pascal de « SOS ma famille a besoin d’aide » et là ce sera encore moins drôle.

Votre émission c’est un peu le mode d’emploi du parent en difficulté. Personnellement quand j’y regarde, grâce à la télévision j’aurai pu bénéficier de tout le savoir pour réussir ma paternité. Au départ il y a Baby-boom qui aurait pu m’apprendre comment gérer l’accouchement entre la pizza et les contractions difficiles . Bon pas de chance tout s’est quasi bien déroulé, la pizza était chaude, les infirmières sympas et l’accouchement presque parfait. Madame à perdu 3,5kg d’un coup  je ne devrais donc pas me coltiner une émission de régime.

Revenons à nos moutons. Pour bien comprendre votre émission j’ai bien vu que vous aviez le même le fil conducteur :

  1. On admire le bordel dans la famille Dupont.
  2. Vous visionnez les images et vous tombez des nues. (Mais comment le petit Lucas peut-il frapper sa mère avec son Chocobon périmé?)
  3. Vous venez observez telle une petite souris ce qui se passe dans les recoins de la maison.
  4. Vous prenez tout cela en main tel un officier de l’armée! Vive le tableau des tâches avec son nom en couleur.
  5. Vous dites à la mère de se re-saisir et de participer à une activité autre que Disney Channel en même temps que vous tapez sur l’épaule du papa qui se demande comment il a accepter que l’on vienne filmer sa maison pas rangée.
  6. On passe au redressage du collier! Les enfants vous écoutent du 1er coup alors qu’avant ils balançaient des M&Ms sur le téléviseur en voyant votre tête.
  7. FIESTA! La famille est sauvée mais Super Nanny laisse son téléphone au cas où (j’espère pour les parents).

Alors pourquoi je vous dis tout ça me direz-vous? Aujourd’hui ma princesse elle a grandi et fait 2 pommes bien tassée (3 selon les syndicats). En fait malgré toute la sympathie que j’ai pour vous à aider ces parents en difficultés, je ne pourrai certainement jamais vous inviter à la maison. Alors oui j’imagine déjà votre désarroi connaissant mes fameux Mojitos mais non j’en suis désolé.

En effet ma fille est parfaite ! Alors elle ne tient pas de moi sur les mauvais côté puisqu’elle n’en a pas. Ma fille elle fait tout à l’envers et a vite compris pour son bien qu’il fallait prendre soin de ses parents pour se la couler douce. J’ai essayer mais je n’arrive pas à lui faire de reproche.

Je vous explique :

Quand vous voyez le bazar dans les chambres des autres, ici ma fille elle ne supporte pas un papier à terre et va le ramasser d’elle-même sans intervention de notre part. Plus efficace qu’un aspirateur Aspirtout2000.

Niveau télévision, on a opté pour évoquer la fuite de Mickey au pays Magique des souris et éviter le petit déjeuner devant l’écran. Résultat on a plus souvent la radio et pas de chantage affectif sur la télécommande. Bon là je vous le dis je ne suis pas totalement honnête, un jour j’ai testé la Reines des neiges (j’était pourtant prévenu), j’ai tellement souffert à me repasser le DVD qui était plus usé que ma première paires de godasses qu’aujourd’hui je remercie l’inventeur de la radio.

Ne riez pas car je prend vos conseils très au sérieux, surtout sur la TV. Comme je vous ai entendu répété qu’il y a autre chose à faire que la TV pour un enfant j’ai dû coupé net votre émission… . Sincèrement désolé. Mais je pense que j’ai compris pourquoi vous donniez ce conseil. Il ne faudrait pas que ma princesse répète les bêtises des autres. Alors merci ❤️!

Il faut tout de même avouer que votre métier n’est pas facile. De temps en temps je vois des lancers de purées, voire des enfants qui ne veulent pas manger de leur côtelette carbonisée préparée avec amour et beurre de leur chère maman. Mais pourquoi n’avez-vous jamais pensé à appeler Philippe Etchebest afin de vous aider? Avouez que des fois ça ne fait pas très envie…. .

Heureusement vous êtes une marraine remplie d’astuces et de bon sens. Par exemple à chaque démarrage d’émission vous dites d’emblée : « ces enfants ont besoin d’autorité« !Il faut osez le dire.  Rassurez-vous ici il y en a. Personne ne peut s’approcher des jouets de ma fille sans autorisations préalable de la préfecture.A chaque jeu le gagnant est désigné avant toute fin car c’est elle la meilleure et elle le sait. Que ce soit durant nos cache-caches ou pour décider de notre alimentation, princesse fait tout pour nous. Hier j’ai gouté une salade de Playmobil et de fraises des bois Mickey. J’avoue j’ai pas vomi mais j’ai tout de même eu dû mal à retourner à la toilette.

Il y a aussi des moments où j’arrive à dire non mais pas quand il faut. Etant un véritable objet d’expérimentation de ma fille, je sers de jouet, de papa, de hochet, … . Pas facile la vie de papa.

Bon tout n’est pas parfait. C’est vrai qu’il m’est arrivé de verser une larme avec ma fille autant vous le dire, j’aurai aimé avoir votre petite tape sur l’épaule me disant que ça va aller quand je n’y arrive plus. Mais là aussi j’ai une femme extraordinaire qui viens à mon secours avec un masque pour éviter que mes yeux ne pique à cause des ognons. La cuisine et moi c’est pas encore ça.

Au final vous avez certainement des choses à apporter à beaucoup, peut-être devriez-vous en faire un livre? Mais comme vous vous en douterez personnellement même si ce serait un best-seller je ne l’achèterai pas car ma fille est parfaite.

Au plaisir de ne pas vous voir (sans animosité aucune).

Un papa imparfait d’une fille parfaite.

 

 

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2 thoughts on “Ma lettre à Super Nanny

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